Ya sé que hace unos días declaraba que de mayor quería ser anémona pero, desde que he visto un reportaje de Conexión Samanta, he decidido que quiero ser famosa. Sin más; famosa. No sé muy bien de qué iba el reportaje porque lo cogí empezado. Sólo sé que la periodista Samanta se encargaba de acompañar a Rafa Mora, el que fuera tronista del programa Mujeres y hombres y viceversa, en uno de sus trabajos. El famoso había sido contratado por una discoteca a la que tenía que asistir para mostrar su palmito, hacerse fotos y darse besitos con quien se le acercaba. Su jornada empezaba a las dos y media de la madrugada, después de varias vueltas, besos y fotos, se subía a una plataforma, se quitaba la camiseta y sonreía mientras los asistentes elogiaban sus abdominales. Por una jornada así, ganaba 2.500 euros. Hace un par de años, para conseguir ese dinero, ...

Ya, ya sé que es necesaria, que la sequía es muy mala y todas esas cosas. Pero, ¿no podría llover sin mojar? No sé, si hay tinta incolora y cerveza sin alcohol, ¿por qué no puede haber una lluvia seca? Hoy era mi día, sí, lo ha dicho el horóscopo. Y yo me lo he creído. Me he dado una ducha tranquila y relajada, recreándome en la espuma y las enormes pompas de jabón que me salen entre las inglés. Me he dado un homenaje, estaba harta de ducharme con prisas. A veces incluso me estoy secando antes de enjabonarme, y eso me estresa. Luego me he secado el pelo con el secador, imitando a las peluqueras, logrando que las puntas se queden orientadas hacia donde les mando. Me pinto los ojos y los labios, estoy monísima. Pero entonces salgo a la terraza, a por mis braguitas de la suerte y ...

… y caro. Y no sólo me refiero económicamente, que también, sino de todas las maneras posibles que se nos ocurra para pagar. El otro día salí de fiesta y tiré la casa por la ventana, y por poco me caigo yo también. Lo primero que iba a hacer era estrenar mis zapatos de tacón, alto, muy alto. Así que tras salir de la ducha y en bragas por la casa, me subí a los andamios para acostumbrara mi vértigo. Me puse una falda corta, excesivamente corta. Quizás, si supiera andar con las manos el largo hubiera sido discreto; pero o las rodillas se me habían caído al suelo, o la falda era más corta de lo que pensaba. Así que cambié de atuendo. Ya estaba dispuesta a comerme el mundo, y todo lo que nos pusieron en el bar para cenar. Los camareros estuvieron a punto de hacerme la ola cuando vieron ...

Esta tarde he estado viendo un documental sobre las anémonas. Tenía los ojos puestos en la pantalla del televisor, pero mi mente estaba tumbada al otro extremo del sofá. Ambas, mi mente y yo, nos hemos incorporado a la vez cuando nos ha llamado la atención la forma de reproducción de esos animales flor. Según he podido entender, la anémona crea sus espermatozoides, los casa con sus óvulos y cuando ya están listos, los ¡tira por la boca! ¿No es un gran invento? A mí, a primera vista, el hecho de abrir la boca en lugar de las piernas para expulsar un ser de tu cuerpo, como que me parece más cómoda o menos violenta. Además, boca tenemos todos, unos más grande y otros más pequeña (como todo), pero de momento así evitaríamos la exclusividad paritoria a la mujer. No he podido enterarme de cuánto dura el proceso de gestación, pero el ...

No sé cómo buscan los hombres pero la cuestión es que nunca encuentran nada. Ahora entiendo por qué Colón descubrió América, porque no iba buscándola. Él iba hacia las Indias y de repente ¡chas!, las américas que le salen a su paso, si no, aún estarían por conquistar o bien habría ido la madre de Colón a encontrarlas. No sé si su nula capacidad de búsqueda tiene que ver con las diferencias cerebrales entre hombre y mujer pero, después de realizar un intenso trabajo de investigación preguntando a amigas y familiares sobre la facultad buscativa de sus hombres, he llegado a la conclusión de que no saben buscar. A diferencia de ellos que suelen decir frases tan claras como “me traes eso de ahí”, aunque te encuentres en otra habitación, nosotras solemos ser un poco más explícitas y un diálogo previo a una petición de búsqueda sería, más o menos, así: Ella: cariño, ¿me ...

Siempre he sido una persona muy deportista. Me gusta practicar y ver deporte por televisión. Hay algunos que no tolero bien, como el ciclismo o el golf que a veces se me indigestan. Disfruto viendo un partido de balonmano, de voleibol, de tenis, de waterpolo…Y también he disfrutado viendo partidos de fútbol, hasta que le he cogido manía a este deporte. Me siento invadida por el fútbol. La sección de deportes de los telediarios, que cada vez son más largas, ocupan todo su tiempo hablando de fútbol, incluso cuando no se juega ningún partido. No encuentras mesa libre en el bar de siempre cuando hay fútbol, los coches aparcan encima de la acera, y encima de los árboles si hace falta, en los aledaños del estadio cuando hay fútbol, dejan de emitir tu serie porque hoy hay fútbol, y en la otra cadena repiten un capítulo anterior por el fútbol. Y ya, cuando ...

No sé si tomarme bien o mal que un hombre me pregunte si estoy ovulando cuando me muestro especialmente irascible o me sale la rabia desde el fondo de mis entrañas. No sé si enfadarme porque debo reconocer que, en alguna ocasión, esa furia incontenible aparece justo cuando mis óvulos están disfrutando de su fiesta particular en los ovarios. Lo que sí tengo que admitir es que me revienta que se utilice esa pregunta cuando la persona con la que estoy discutiendo se queda sin argumentos. Echar mano de ese tópico, según el contexto y la situación, puede resultar incluso gracioso pero, hay que saber utilizarla. Pues, mi rabia incontenible no sólo puede ser provocada por la alteración hormonal, sino por tener que soportar la estupidez y chulería de algunas personas. Ahora, mi pregunta, ¿los hombres ovulan? Evidentemente y dado que aprobé ciencias naturales en el colegio, sé que, físicamente, no lo hacen. ...

Y, con “no me gusta”, quiero decir que no lo soporto! El otro día hablaba de la sinceridad y el tacto a la hora de hablar abiertamente sobre lo que pensamos y nuestra opinión sobre determinados temas, sobre todo, aquellos que tienen una gran carga emocional. Pues bien, ahora me encuentro en una tesitura similar. No sé si debería utilizar el método Risto y decirle a mi amiga que su marido es un machista, egoísta, malasombra y con muy poquita gracia, muchísima menos de la que él se cree que tiene. O bien, recurrir a la sutileza y decirle que su marido es… poco detallista con ella…, algo injusto…, desproporcionado en sus criterios… ¡malasombra, machista y egoísta! O, quizás, debo quedarme calladita e intentar comprender cómo pudo fijarse en él, casarse y lo que es peor, ¡enamorarse de él! Mi amiga es un encanto, es guapa, atractiva y podría estar con quien ella quisiera… ...

El verano amenaza con llegar muy pronto y la primavera ya nos invita a llevar menos ropa, por lo que resulta más complicado esconder o disimular las mollitas. Empieza, por tanto ¡la operación biquini! Pero, ¿cómo se puede llevar bien una operación sin pasar por el quirófano y sin pasar hambre? Están las dietas milagrosas, como la de la alcachofa, o la que está ahora tan de moda, la dieta Dukan pero, cualquier método de adelgazamiento que lleve incluida la palabra “dieta”, me produce una profunda pereza. El deporte también es muy recomendable para deshacerse de esos quilitos de más pero, hacer ejercicio a mí me da mucha hambre y después de haber quemado las calorías que me sobran con media hora de footing, las recupero con el bocadilling en medio minuto. ¡No es justo! Estoy poniendo en práctica el método “si no lo veo, no lo como”, pues, muchas veces, se ...

Se supone que con los amigos, con los buenos, no tienes que tener secreto, te puedes mostrar con naturalidad, tienes plena confianza y cuentas también con la suya de forma incondicional. Pero, la confianza, a veces, da un poquito de asco. Yo creo que a raíz de la aparición de Risto en la televisión y su peculiar forma de decir las verdades a la cara, hubo gente que se tomó su actitud al pie de la letra. Y, aunque el método Risto defiende la sinceridad y la verdad de frente, yo creo que no se debe olvidar las formas y la diplomacia, sobre todo cuando le pides consejo a una amiga sobre tu atuendo, tu novio, tu cambio de look, tus problemas en el trabajo, tus ilusiones, tus dudas, etc. etc. etc. No queda igual decir; “esos pantalones no te hacen el culo bonito”, que “esos pantalones te quedan como el culo”. El tacto ...