Posts de la categoría: Humor
Publicado el Miércoles, 4 de Abril del 2007 por
YoMujer.com Autor: ElenaTomas
Fecha: 4 Abr 2007
Hay días en los que, no sé por qué, pero soy más consciente del paso del tiempo. Es decir, de repente me paro a pensar y me digo ¡coñ
córcholis, que ya he crecío!
Ya no por la edad que tengo, que la muy puñetera va aumentando cada año, como el IPC, sino porque hace cuatro días era
. hace cuatro días y hoy, ya es hoy!
Entonces empiezo con mis elucubraciones del todo a cien.
Quiero volver a empezar, tener 12 años y preocuparme por aprender a atarme los cordones de los zapatos (bueno, quizás a esa edad ya iba siendo hora de que aprendiera a hacerlo, ¿no?) Pues aprender a atármelos con un nudo marinero!!!
Siento que yo no estoy preparada para ser mayor. Quiero ser una niña, saltar a la comba (eso aún lo hago a veces), llenar mis diarios con amores imposibles (mmm, también lo hago), pues… creer que Papa Noel existe (…. valeeeee, lo sé, también lo hago). ¿Ves? soy la reencarnación de Peter Pan, pero con la regla.
A veces tengo ganas de rebelarme contra el mundo, o revelarme en tamaño póster y colgarme, por ejemplo.
¿Por qué no nos dan más de una vida, joer? Podríamos acumularlas como los puntos del Consum o los cascos de cerveza. ¿Con quién podría hablar para que nos deje unas cuantas vidas más? ¿El diablo que coj
leches hace si le vendes tu alma? Porque ahora que he vendido mi casa, ya sé cómo funciona eso del mercado inmobiliario. Igual le llamo y le pido que venga a tasarme el alma. ¿Habrá inmobilialmas? ¿Tendrá el diablo un catálogo para elegir? Porque yo quiero verlas antes por foto, e indispensable que tenga ascensor y plaza de garaje. Y si puede ser, que tenga “almalios” empotraos, ji ji.
¿Y tú sabes qué pasa por venderle el alma al diablo? Porque estoy pensando que si la vendo, irá al infierno, y allí debe hacer más calorcillo que aquí ahora. Entonces por fin tendría algo caliente, aunque los pies los seguiría teniendo fríos. ¿Mi alma tendrá pies? ¿Habrá algún diablo que en lugar de almas quiera comprar pies? Porque almas no sé si tengo más de una, pero pies tengo dos y encima si los vendo, siempre podría andar con las manos, o bueno, con las botas, y nadie tendría porque enterarse que no tengo pies. ¡Pero entonces los vendería por dos vidas!!! Y esas vidas a su vez tendrían pies, por lo que podría seguir vendiéndolas por cuatro vidas y así respectivamente hasta la evolución de la especie, cuando en lugar de pies tengamos microchips, o pezuñas (a saber para dónde va a tirar la evolución).
Creo que lo acabo de decidir. ¿Alguien tiene el teléfono o la dirección del diablo? ¿Tendrá messenger?
O mejor me acuesto un ratito y dejo las elucubraciones para mañana. Si total, al final el tiempo pasa y yo, paso de él.
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Publicado el Martes, 27 de Marzo del 2007 por
YoMujer.com Autor: yomujer
Fecha: 27 Mar 2007
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[b]Sol[/b]: Astro rey, que jamás fue destronado.
[b]Destronado[/b] : Despojado de su trono, como todo el mundo.
[b]Mundo[/b] : Lugar donde vivimos los inmundos.
[b]Inmundos[/b] : Despreciables, repugnantes, indignos. O sea, dignos de compasión.
[b]Compasión[/b]: Esos que no sienten jamás los que deberían sentirla.
[b]Sentirla[/b] : Extraña sensación a partir de los cincuenta años.
[b]Años[/b] : Unidades de medida que advierten pero no perdonan.
[b]Perdonan [/b]: Los que deberían ser perdonados.
[b]Perdonados[/b] : Indultados, vueltos a ser persona.
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Esta cadena, empieza con la palabra “amor” y termina con la palabra “amor”
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Publicado el Miércoles, 14 de Febrero del 2007 por
YoMujer.com Autor: munsa
Fecha: 14 Feb 2007
La observación recoge los siguientes datos: en honor de un tal San Valentín, los enamorados de todo el mundo organizan cenas de las llamadas románticas, llenan sus mesas de velas y flores y, muy cariñosos (actitud muy repetida en ellos) se dicen palabras dulces y se besan de una manera muy especial.
Además se intercambian regalos en los que destacan corazones rojos de todos los tamaños y lazos de todos los colores.
Los interrogantes a desvelar lo antes posible son:
· ¿Por qué un santo, que se supone no ha de interesarle tener novia o mujer, es el protagonista del día?
· ¿Por qué un día concreto? Si dos personas dicen que se quieren: ¿por qué no se lo demuestran siempre?
· ¿Por qué esta noche cenan rodeados de velas? ¿No es peligroso el fuego? Y las flores ¿por qué las cortan?
· ¿Por qué se intercambian regalos? Hemos detectado que se trata de objetos sin valor. La mayoría de los cuales no sirven para nada.
· ¿Qué tiene que ver con todo esto los corazones rojos? Primero: un corazón humano no es como lo dibujan. Segundo: desconocemos su relación con ese sentimiento llamado amor.
· En cuanto a lo de las palabras no entendemos que este día cambien su registro y pasen a ser dulces. Ni comprendemos que hagan una cosa tan extraña como besarse de esa manera en un día como éste.
· Por último: ¿No tienen derecho también a celebrar algo las personas que quieren a alguien pero que no son correspondidas o las que voluntariamente ya no quieren a nadie? Deberían celebrar también su día de alguna manera.
La conclusión de nuestro informe es que alguno de esos extraños y enormes centros comerciales debe haber ideado esta festividad y todos los seres humanos han caído bajos sus garras perdiendo su libertad.
Al menos, algo así sólo les sucede una vez al año.
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Publicado el Miércoles, 14 de Febrero del 2007 por
YoMujer.com Autor: Lau
Fecha: 14 Feb 2007
¡Es el momento! Ahora que tú y tus amigas estáis hartas de desamores y corazones rotos: tenéis que celebrarlo. Fecha: 14 de febrero. Sé la anfitriona y organiza en tu casa el mejor Anti-San Valentín.
INVITACIONES. Envía por mail una invitación para convocar a todas tus amigas.
Exige: ropa informal y un CD con el álbum más apestosamente romántico del artista más ñoño que encuentren. Día: 14 de febrero en tu casa.
DECORA: El espacio para la fiesta.
Haz guirnaldas con cartulinas de corazones rotos. Cuelga ropa interior de la que nunca te pones. Crea un anticlímax.
Mete en jarrones ramos de flores marchitas.
Haz un reservado con una clásica mesa decorada romántica: dos sillas, cena para dos, velas, flores, incienso….. Cada vez que llega una invitada se debe sentar sola a la mesa: hazle una foto (si es Polaroid mejor!!) puedes colgarlas por las paredes.
PREPARA: Aperitivos y dulces de todo tipo. Cocina todo lo que nunca tomas porque engorda: helados, bombones, chocolates, nata, mantequilla….mmmmmmh!
JUGAD: A juegos que previamente has dispuesto.
* Destrucción del Cd. Votad entre todas quién ha llevado el CD más repugnantemente romántico. Ejemplos: Alex Ubago, Luis Miguel, Bustamante….. El ganador tendrá el honor de ser destruido. La ganadora: doble ración de panchitos.
* Las Películas: Prepara en una urna una selección de títulos de las comedias románticas más pastelosas de Hollywood: “Algo para recordar”, “Notting Hil”l, “La boda de mi mejor amigo”,” Mientras dormías”, “Shakespeare enamorado”, “Novia a la fuga”…. Haced dos equipos y jugad al clásico juego de las películas con mímica. Las ganadoras: doble ración de helado!
* ¿Quién soy? Recorta de revistas del corazón personajes famosos por sus escarceos amorosos: Anita Obregón, Marlene Morreau, Paris Hilton, Conde Lequio, Jesulín de Ubrique… cada invitada debe pegarse una foto de un personaje en la frente (sin verlo) y debe adivinar quién es. Se debe preguntar tipo: ¿Soy hombre ó mujer? ¿Me he acostado con la Estaban? Sólo se puede responder sí ó no. La ganadora: doble ración de helado.
Con éste San Valentín tan especial no encontraréis el amor, pero os habréis reído un rato.
Y no olvidéis añadirnos comentarios de cómo resultó el gran día de ANTI SAN VALENTÍN.
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Publicado el Lunes, 29 de Enero del 2007 por
YoMujer.com Autor: yomujer
Fecha: 29 Ene 2007
-Derivados de la leche: el arroz con leche.
-Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
-Polígono: hombre de muchas mujeres.
-Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?
-Coleccionistas de sellos: sifilíticos.
-Sujeto de la frase (elíptico): epiléptico.
-Pediatra: medico de los pies.
-Quevedo: era cojo, pero de un solo pie.
-Movimientos del corazón: el corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
-Movimientos del corazón: De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
-Latín: Ave Caesar, morituri te salutant.
Traducción correcta: Salve César, los que van a morir te saludan.
Traducción del alumno: Las aves del César morían por falta de salud.
-Los cuatro evangelistas: Los cuatro evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.
-Países productores de miel : La Granja de San Francisco.
-Países que forman el Benelux : Belgica,Luxemburgo y Neardental.
- Mahoma : Nació en La Meca a los cinco años.
-Fósiles : Son unos señores muy antiguos.
-Sancho Panza : Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
-Quién fue Anibal? : Fue un jefe cartilaginoso.
-Glaciar alpino : Se llama así porque arrastra muchos pinos
-Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
-Palabra derivada de luz: Bombilla.
-Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
-Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
-Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el femur que va desde el omoplato hasta la rotula.
-Ejemplo de parásito interno: Las visceras.
-¿Cómo se llaman los habitantes de Ceuta?: Centauros.
-¿Cómo se llaman los habitantes de Murcia?: Murciélagos.
-La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
-Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
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Publicado el Lunes, 1 de Enero del 2007 por
Stela Autor: Stela
Fecha: 1 Ene 2007
La Navidad es muy estresante, cada año más, al principio, cuando uno está en la universidad lo pasa mal porque ve que enero está ya ahí a la vuelta de la esquina el jodío, inexorable, y si no es así peor. Pero al menos en esa dulce época estudiantil todos contamos con la ventaja de que uno se encierra en su cuarto bajo una torre de libros y con un muro de música estridente, da igual cual escuches, para tus padres siempre es estridente, y te evades.
Cuando tienes tu primer trabajo la cosa se complica todavía más, estás reventaíto de tanto trabajar y no tienes un duro a fin de mes, porque, claro, tu sueldo está justito, justito en el salario mínimo, pero, como la niña el niño en su caso- ya tiene trabajo ya puede hacer regalos decentes, y te gastas lo que no tienes en comprar cosas tontas que no se van a usar demasiado.
Pero las cosas empeoran cuando uno tiene pareja formal que si Súbelo a casa en NocheBuena y entonces dejas de entender porqué pusieron a esa noche un nombre tan absurdo ¿Buena? ¿Para quién? Lo peor es que, de durar la relación esa noche ya no se borra nunca, porque una suegra, siempre es una suegra.
Cuando crees que bueno, ahora que ya te has independizado y ya no puede perjudicarte nada, llega la Navidad jejeje, con sus cuatro días, cuatro, para subastar entre familias, que si a mí me toca NocheBuena, que si a la tía Pepita el Año pasado le tocó Navidad en casa de su nuera, y como hay una conjunción astral deja ahora mismo todo lo que tengas que hacer y te vienes para aquí, con la familia esta frase se entrecomilla y fastidia más cuando esa familia es la política, porque a la otra, al menos, ya la tenemos asumida.
¿Crees que no puede empeorar? Pues espera a tener hijos y que se pidan para Papá Nöel la PSP, la Nintendo, la Sintendo y todas las demás consolas del mundo, y para Reyes todos los demás regalos del catálogo del Corte Inglés.
¿Y en serio me preguntáis por qué prefiero irme de viaje en Navidad?
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Publicado el Lunes, 25 de Diciembre del 2006 por
YoMujer.com Autor: ElenaTomas
Fecha: 25 Dic 2006
Esta tarde he estado viendo un documental sobre las anémonas. Tenía los ojos puestos en la pantalla del televisor, pero mi mente estaba tumbada al otro extremo del sofá. Ambas, mi mente y yo, nos hemos incorporado a la vez cuando nos ha llamado la atención la forma de reproducción de esos animales flor. Según he podido entender, la anémona crea sus espermatozoides, los casa con sus óvulos y cuando ya están listos, los ¡tira por la boca! ¿No es un gran invento?
A mí, a primera vista, el hecho de abrir la boca en lugar de las piernas para expulsar un ser de tu cuerpo, como que me parece más cómoda o menos violenta. Además, boca tenemos todos, unos más grande y otros más pequeña (como todo), pero de momento así evitaríamos la exclusividad paritoria a la mujer.
No he podido enterarme de cuánto dura el proceso de gestación, pero el parto sí que he visto que era muy rápido. La anémona se empezaba a agitar o a vibrar así deprisa, y de repente salía otra anémona exactamente igual, luego la pregunta de ¿a quién se parece? dejaría de tener sentido (aunque hay muchas veces que no lo tiene).
Algunos de mis amigos acaban de tener un bebé, y cada vez que voy a verlos, parece que mi reloj biológico se despierta. Cuando llego a casa le digo a mi pareja que me haga uno (un hijo), pero siempre dice que ahora no es el momento. Siendo anémona se evitarían las discusiones. Estás en casa de tu amiga recién parida, te entran ganas y te vas al cuarto de baño (por si se mancha algo, no sé
), empiezas a agitarte un poco, abres la boca y ¡hala!, aquí que sale otro yo. Aunque estoy pensando, que si sale a imagen y semejanza, casi sería mejor elegir el momento oportuno (y tengo que darle la razón a mi pareja). Primero iría a la peluquería, me haría el tinte, me quitaría esos quilitos de más, me pintaría y me pondría mi mejor modelito. Ya que voy a procrearme, que sea al menos cuando más mona esté, ¿no?
Bueno, antes de tomar una decisión sobre mi futuro, averiguaré algo más sobre las anémonas. Pero mientras tanto, voy a seguir viendo documentales. Ahora creo que van a hablar sobre una serpiente que no sé qué habilidad tiene con la lengua
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Publicado el Viernes, 22 de Diciembre del 2006 por
YoMujer.com Autor: yomujer
Fecha: 22 Dic 2006
Me despierto y enciendo la radio. El 9,
el 7,
el 5,…el 0,
el 2,
el 1,
.975.021, 24.000 eurosssss.
Busco mi cartera corriendo. No la encuentro. Mal comienzo. Mi bolso es un desastre, todo está revuelto y prometo que si me toca la lotería, me compraré uno grande con compartimentos. Eso es una maleta. Bueno, pues es igual, pasearé con maleta por la calle; pero que me aparezca el billetero. ¡Uf!, aquí está. Lo abro y
¡horror!, no hay décimos ni céntimos ni nada. Me robaron, me robaron
Llamo enseguida a la policía. Vaya, que me pase por Comisaría. No puedo, que tengo la pierna escayolada. ¡Anda!, si no salí de casa, ¿cómo me van a robar?.
Sigue la cancioncilla de los números, que se me mete por las orejas, y yo sin saber qué pasa con mis cosas. Cada vez salen premios más altos. Seguro que uno es mío y yo sin enterarme. Ya tendría que estar invitando a cava a todo el barrio. ¡Que vergüenza!, pensarán que soy una cutre. Calma, calma, que aun no salió el gordo. Para gordo el vecino de enfrente, que me tira los tejos, aunque más bien son ladrillos, pues como que muy fino no es el tío. ¿Cómo que fino?. Si está como una vaca; bueno, como un toro. No, toro no, que parece que suena a un chico cachas. Pues como
A mí que diablos me importa ahora el vecino: yo quiero lo mío y mi premio.
Ya estoy calmada, venga; pero ¿en dónde rayos están mi dinero, mis tarjetas, mis fotos, mis documentos y mis participaciones?. ¡Con la pasta que me gasté al comprarlas!. Es verdad, me lo gasté todo, no quedaba ni un euro en la cartera. ¡Que cabeza la mía!.
Voy a la pata coja al dormitorio de mi hija. Me doy cuenta de que salto al ritmo de la musiquilla esa de la radio. Ya me está cargando, eh.
Ella dormida tan tranquila y su madre desesperada. ¡Que egoísta!. La sacudo y pega un brinco preguntando qué pasa. Pues qué va a pasar, que no tengo ni para pipas, que se quedará sin el viaje que le prometí y sin el coche y sin…y sin
!Ahhh!, mis cosas. Están en su mesa. La mato, la mato. Está bien, no la mataré que no disfrutaré de lo que me tocó. Encima me pide que apague la radio porque le raya. No, no me da la gana, van a decir mi premio. Está rematadamente loca.
Es cierto, ella me dijo que le dejase todo, que tenía una sorpresa. Me mira raro, no sé por qué. Da igual, ya tengo mis cien números. Los beso, los abrazo. Se me arrugaron todos, jo. No importa, los estiro y si hace falta, los plancho. Eso, los voy a planchar, para que al presentarlos estén bien curiositos. ¡Ay!, que feliz soy.
¡Socorro!, que se me quema. Claro, estaba la plancha demasiado caliente
estos nervios. ¡Uf!, menos mal que lo salvé. Soy una campeona: salvé mis décimos de la incineración, nada de planchas. Y me dice la muy bruja de la niña que planchada me voy a quedar yo cuando vea que no me toca nada. Hablando de planchas, haré filetes a la plancha hoy, que no tengo tiempo para otra cosa con esto de anotar los números. Pena que no pueda ponerlos con la vocecita tan mona de los niños. Ya tarareo la cantinela.
¡Salió, salió!. Mis manos tiemblan mientras buscan el billete del gordo. Me compraré un piso grande; mejor una casa con jardín, tendré jardinero y varias señoras que hagan las cosas, y piscina y sauna, y
un apartamento a todo lujo en la playa y
un yate, y un jet,
Y
adiós mis sueños y el dinero que me gasté. No me tocó ni la pedrea. Me deprimiré durante una semana. Después a ver si me ligo al gordo. Así, con la lotería del año que viene, tendré dos.
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Publicado el Jueves, 14 de Diciembre del 2006 por
Olga Autor: Olga
Fecha: 14 Dic 2006
¡ Vaya con los objetos de oficina ! jeje ¿Qué opináis?
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Publicado el Martes, 12 de Diciembre del 2006 por
Olga Autor: Olga
Fecha: 12 Dic 2006
-¿Hay alguien en casa?
-¡Si! Estoy en la cocina. ¿Se puede saber por qué llegas tan tarde?
-¿Tarde? Si tu supieras
¡Vaya tarde!
-¿Qué te ha pasado esta vez, Miguel?
-¿Qué qué me ha pasado? Si te lo cuento no me vas a creer; ¡Mira! Cuando he salido de la empresa me he encontrado con la rueda derecha delantera del coche, pinchada. ¡Claro! ¿Qué hago? ¡Cambiarla! Pero resulta que mientras estaba liado con la llave, des- roscando tornillos, veo a un tío rondando y merodeando entremedio de los coches aparcados en el parking. El tipo era sospechosamente raro, vestía raro e iba mirando en el interior de cada coche. Entonces yo cojo y le digo: ¡Eh! ¡Qué pasa! El hombre viene hacia mí. Yo empuño con fuerza la llave de girar ruedas por si acaso y cuando lo tengo encima, me dice el tío: Buenas tardes, perdone pero estoy buscando mi coche.- Y voy y le digo: ¿Es que no sabe que color tiene? Y me dice: Es gris, pero con la poca luz que hay, no le distingo. De pronto, nos miramos fijamente y
¡Sorpresa! Era Juan, Juan Benavides Ledesma.
-¿Y quién es Juan?
-¡Coño! Un amigo de la infancia.
-¿Y qué?
-Pues nada, empezamos a hablar y hablar. Que tenían cinco hijos, que el mayor ya tenía veinte años. Que todo le iba bien. Después comenzamos a recordar anécdotas del colegio
-¿Y ese olor que llevas, de colonia de mujer?
-¡Buenoooooo
! Ese olor es, porque Juan es vendedor autónomo de productos de perfumería. Va por libre y gana una pasta con las comisiones. Un día aquí, otro día por allá; viaja mucho.
-¿Y esa mancha de pintalabios que llevas en el cuello de la camisa?
-¿La mancha? ¡Ah! Si
Su mujer. Luego ha llegado su mujer; me la ha presentado y me ha dado un beso. Seguro que me ha manchado.
-¿Tu te crees que soy idiota? ¡Caradura! ¡Sinvergüenza!
-¡Eh! ¡Eh! ¡Eh!… ¡Un momento!… Parece mentira que después de quince años de casados, todavía no confíes en mí.
-¿Entonces, qué me dices de esa marca roja que llevas debajo de la oreja?
-Me di un rasguño trajinando con la rueda de recambio. Después, cuando se fueron terminé de apretar los tornillos, recogí y salí derecho para acá. Cuando estaba ya en la Gran Vía, me encontré con un tráfico de la hostia; media hora parado por culpa de un accidente de circulación. Dos vehículos estaban implicados; la policía, la ambulancia
Ya sabes. Y luego; media hora más buscando aparcamiento y dando vueltas como un desesperado. Este barrio cada vez está más difícil. ¿Qué hay de cena?
-¡Tortilla de patatas!
-¡Vale!… Voy a ducharme
-Eso, dúchate bien duchado.
Encarna coge el teléfono y llama a su amiga.
-¿Lucía?
-Si
-Soy yo, Encarna. Oye
¿A qué hora ha terminado de su trabajo, Miguel?
-A las cuatro. Ha dicho que tenía que salir para no sé qué, de un recado de la empresa. ¿Qué pasa?… ¿Otra vez con la misma historia?
-Otra vez.
-Hija, no sé como lo aguantas. Llevas así, desde que te casaste.
-Pues
Lo de siempre
Le quiero.
-Le quiero, Le quiero
¿Y él? ¿Te quiere a ti, él?
-Supongo que a su manera.
-No entiendo como puedes soportar una situación como ésta.
-Muy fácil
Me encantan sus cuentos.
Colorin
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